Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:18 

Еще одни сутки без твоего тепла. Схожу с ума. Пытаюсь окунуться в работу, притупляя буйную плоть. Все как в тумане. Ощущение твоих случайных прикосновений сводит с ума. Я все чаще и чаще закрываю глаза, представляя, как касаюсь твоих губ, вдыхаю запах волос, чувствую нежность кожи. Эти воспоминания, когда я поспешно раздевал тебя, стараясь поскорее обнять упругое обнаженное тело, горящее желанием. Дрожь проходит по всему телу, когда начинаешь целовать тебя, твои губы, твое лицо, шею, грудь, спускаясь ниже, к горячему раю. Чуть не теряя сознания, видя, как ты томно закатываешь глаза, издавая стоны, слышать которые - наслаждение, перерастающее в страсть. А затем снова обнять тебя, скользнув рукой по телу, опустить руку ниже, приласкать тебя, от чего твоя спина изогнется. Посмотреть в твои глаза, полные нежности и желания. Лечь на спину и наслаждаться поцелуями, прикосновением твоих грудей к моему торсу, сглотнув слюну, почувствовать, как твои поцелуи опускаются все ниже. Да. Ты знаешь, ты умеешь, тебя ничему не нужно учить, ты в совершенстве знаешь как и что нужно сделать, чтобы в два счета довести до полуобморочного состояния. Нет, расслабляться нельзя, ведь хочется большего. Уложить тебя на спину, и глядя в твои глаза медленно, смакуя каждое ощущение, плавно войти в тебя, чувствуя, как перекрывает дыхание. Постепенно набрать темп, до скорости безумно рвущегося наружу сердца, смотреть в твои ошалевшие глаза, слушать твои нежные стоны. Перепробовать с тобой все, на что хватит фантазии, ощутив, как ты безропотно принимаешь меня, как идешь навстречу, как сжимаешь меня в своих тугих объятиях, а я ведь не о руках говорю. Как легко ты берешь инициативу в свои руки (губы), каждую секунду заставляя воскреснуть, чтобы снова умереть от наслаждения твоих поцелуев. Ты водишь на грани безумия, безупречно, так, словно чувствуешь все мои ощущения. Ты выжимаешь все соки, всю силу, не остается ничего вокруг, лишь твой нежный взгляд и крепкие объятия, когда ты прижимаешься ко мне... Сил остается лишь на то, чтобы обнять тебя, скользнув по прекрасной спине, заглянуть в твои бездонные глаза и поблагодарить за райские наслаждения поцелуем. Ты мое совершенство.

18:08 

Свершилось. Я наконец услышал ее голос. Так много грусти было в нем, что защемило сердце. Конечно я все понимаю, все сложно, все так больно. Да, я помню свое обещание никогда не делать больно, но мы не всесильны. Кому-то всегда будет больно. Конечно я постараюсь всю боль взять себе, вся вина моя. Я же на недели вперед просчитывал немногие варианты событий и все же предложил тому балбесу сигаретку, сузив альтернативу будущего всего до трех призрачных вариантов. Осталось только два, теперь меркнет еще один. Будущее может быть известно, но оно никогда не предрешено, пока не стало прошлым. Именно поэтому нельзя влиять на человека, который примет известное тебе решение. Оно не окончательно. Не раз уже бывало, что совпав все до мелочей, окончательный вариант будет кардинально иным. Примеров тому много, нет смысла перечислять, да и какой смысл вдаваться в описание этой псевдонауки смеси логики, чутья и того, что не имеет названия.
Быть сильным, не мучая сердце бедной девочки, позвонить, поблагодарить за райские дни курортного романа, пожелать счастья и навсегда забыть. Самое простое и логичное решение, учитывая то, что она сама об этом просит. Да и можешь, можешь ты так позвонить, тебе уже приходилось это делать. Так в чем же дело? Просто так не должно быть. Ты не знаешь почему, просто чувствуешь это своим нутром. Тебе это так же противоестественно, как шагнуть с крыши. Ты и это можешь сделать незадумываясь, но не позволит инстинкт, вдолбленный с момента рождения. Самосохранение. При чем не только Само-. Ты уже не раз рисковал собой, вытаскивая людей из опасности, но никогда не подвергал риску себя. Критичному риску, нужно отметить. Голову в петлю ты совал не раз. Однажды лишь раби спасения попугайчика во время землятрясения. Мило дорого вспомнить. Ты не отрицаешь того, что все же сделаешь это, но откуда эта уверенность в том, что сейчас этого делать нельзя?!
Все будет хорошо, так или иначе, ты все сделаешь для этого, иначе несможешь, это в твоей природе. Нужно подождать, подготовиться. Унять эмоции, страхи, боль. Скоро эта ситуация разрядится. Просто не нужно так терзать сердце, обоим. Все гораздо проще, чем кажется, и намного сложнее, чем предвидится. Главное от мостов держаться подальше.

21:47 

Связи нет ни по одному из номеров. Скорее всего телефон сел, иначе и быть не может. А я весь извелся. Даже Иру не помучить, она на сутки свалила, запекаться в своей шерстяной униформе. Да, мне в этом плане повезло, ходить можно в чем угодно, а если вдруг важный гость - гардеробом с костюмом за стенкой.
Сегодня приходили ребята репортеры, предлагали открыть медиа-агенство на базе нашего центра. Идея неплохая, информация правит миром, а возможность напрямую давать ее массам делает тебя Правителем. Как приеду в Москву, нужно будет побродить по местным телеканалам, навести связи. По большей части планируется продавать материалы российским медиа. Даже немного пожалел, что не пошел в свое время учиться на репортера, но вовремя вспомнил, что отказался из-за своей кривой рожи. Мне максимум камеру держать, да и тут беда - руки дрожат. Пытался сконцентрироваться на вопросе, но думать толком ни о чем не могу. Постоянно кажется, что это был только сон, но в руках маленькое подтверждения реальности случившегося счастья.

Как только смогу дозвониться - брошу еще денег на счет... Хочу слышать этот голос. Завтра решил сделать небольшой фотоотчет, рассказать, как и чем я тут живу.
Сидел сейчас за клавишами, пытался подобрать Птицу. Такое ощущение, что впервые сел за инструмент. Немудрено, я ведь почти 15 лет и не пытался... Да и тогда у меня толком только циганочка, да собачий вальс получался приемлемо... Хотя нет, что-то из классики я все же красивое играл... А вот гитару я никак не найду. Может увез кто... Жаль.

03:24 

Стамбул. Серые будни. Когда приехал - умирал от холода, теперь от духоты. Ничего не менялось, просто акклиматизация. Солнца нет, каждый день дождь. Грустно. На удивление быстро привык засыпать и просыпаться с мыслью об одном челвеке. Это не сложно, когда и во сне и на яву не перестаешь о ней думать. Не специально. Оно само так получается, а я и не сопротивляюсь, ведь это так приятно. Жить ради кого-то, даже если это вовсе не нужно, просто иметь в жизни цель. Меняться, учиться, находить новые решения в достижении цели, действовать.
А по телеку концертное видео эээ... одного певца... и в подтанцовке моя бывшая. Добилась-таки, а ведь не так давно вены резала, не верила в свои силы. Убедил на свою голову.
Вообще сложно с этим ящиком дома. Не обращать внимания на эту 42-ух дюмовую тушку невозможно, а слушать/смотреть - сумашествие. Постоянно крутят АМерикану, Алорс он Данс... О.о Ну вот опять крутят. При чем один и тот же рекламный ролик раза по три подряд. И столько воспоминаний всплывает, малеьких, несущественных, но безумно приятных. Ловлю себя часто на том, что сижу и глупо улыбаюсь, вспоминая очередное прикосновение, улыбку или взгляд, хотя все чаще это было одновременно....

17:07 

Она не идеал красоты, она с меня ростом, она несколько старше, казалось бы, увидев ее на улице я лишь отметил бы ее привлекательность и задор в глазах, не более. Тем не менее, за столько короткий срок я успел заглянуть ей в душу, пусть и украдкой. Там я увидел доброту, ласку, нежность весьма сложного человека, с которым далеко не просто пришлось бы ужиться любому человеку. Это сложившийся хрупкий мирок, недоверчивого к миру человека, который обжегся на молоке и теперь дует на воду. При этом сочетая все своих страхи с безумным желанием познать этот мир. А еще с желанием любить. Но как это страшно, отказаться от всего, чтобы все начать с начала. Еще совсем недавно я бы и сам на такое не отважился, но не теперь.
Всего за несколько дней она изменила меня. Сделала более сильным, выносливым и при этом сорвала маску, с которой я сросся, заставила быть собой. Наверное именно поэтому я не поход для нее на себя с фотографий, там я все еще прятался в себе. Я заново взглянул на мир, казавшийся беспросветным. Она дала мне нечто большее, чем несколько дней заботы, ласки, любви. Она подарила мне надежду. Сейчас во мне появились силы жить, возможно даже бросив все, начав с нуля, как бы ни было тяжело в первое время. Я готов к этому. Даже родители, встретившие мои затеи в штыки, отпустили меня. Нет силы, которая бы меня смогла удержать. Нет силы, которая заставила бы ее поверить в то, что я готов ради нее на все, все что смогу, хотя возможно этого окажется слишком мало.

16:43 

В последний день чувствовалось напряжение. Впрочем, я и сам не находил себе места, расставаться безумно было жаль. Уже у автобуса я попросил ее поцеловать меня нежно, но почувствовал лишь легкое касание горячих губ. "Не надо, иначе я сейчас расплачусь" - вот как-то так. Я что угодно был готов услышать, но не это. Она запрыгнула в свое кресло и отвернулась к окну. А я просто стоял в ступоре, не зная что и сказать, лишь обронил легкое прощание ее подруге, последовавшей следом. Лишь взглянув на нее напоследок я понял, сердце перестало сопротивляться. Никаких барьеров просто нет. Я люблю ее. Пусть кто-то назовет это курортным романом, пусть мы не успели сказать друг другу о своих чувствах, пусть у нас даже не было времени в них разобраться, пусть все было слишком скоротечно, как вспышка молнии, мелькнувшая в ночи. Это была любовь. А разгорится ли пламя или затухнет, так и не разгоревшись, покажет время. И как бы не захотелось в последствии все забыть, словно сон, мы будем помнить. Такое невозможно забыть.
Разлука - еще не расставание. Позже мы успели проговорить много часов, написать друг другу много писем. Будем ли мы вместе, станем ли встречаться изредка или, быть может, не увидимся уже никогда?

16:20 

На следующий день проспал почти до обеда. Проснулся в смятении. Это был сон? Скорее всего. Такого не могло произойти в реальной жизни. Всерьез задумываться об этом не хотелось, отпуск короткий и нужно насладиться им вдоволь. Нужно умыться и отправляться на пляж, пока солнце не начало припекать в полную силу.
Русалка бросилась в глаза сразу и я полез в воду. Нужно было до конца определиться, был ли это сон или начало сказки. Я поцеловал ее украдкой. Она не отстранилась. Не сон.
Можно поддерживать небольшой огонь, распугивая тьфу язычками пламени, а можно подкинуть хвороста и смотреть, как искры взметнутся до небес, озаряя округу ярким светом. Наш костер распалялся с чудовищной скорость, угрожая перерасти в пожар. Она постучалась в мой номер незадолго до ужина. Сама, я бы не осмелился пригласить ее, это было бы чрезмерной наглостью с моей стороны. Осмотр номера, вида с балкона, несколько неловких фраз. Всегда ненавидел подобные минуты оцепенения, когда не знаешь что сказать и что сделать. Я просто притянул ее к себе и повалил на кровать. Дальше разум отключился, отдав волю безумной страсти слияния двух молодых, сошедших с ума людей. Обратной дороги не было.
Душа рвалась и металась, пытаясь сорваться с цепи. Она уже забыла о ласке прикосновений, о нежности фраз. Запахи, прикосновения, взгляды, слова - все было идеально, так, как всегда хотелось, именно так, как и должно всегда было быть с девушкой, которую ненужно ни о чем просить, которую можно просто любить лишь за то, что она просто рядом. Разум с усилием пытался найти подвох, его не могло не быть.
Сердце держалось, не позволяя томящему чувству взять верх. Разум отчетливо твердил о скоротечности таких отношений и быстром их завершении в известную дату. Я просто наслаждался моментом, не задумываясь о завтрашнем дне. Каждый день был наполнен тем, что не забудешь никогда. Сколько этих воспоминаний, волнующих душу: рука, положенная на колено, объятия, переплетенье пальцев наших рук, все взгляды, наполненные лаской, слова нежности, все то, о чем не просишь, но так желаешь получить и получаешь, что особенно приятно. Впервые это - невысказанные вслух желания, становящиеся реальностью, то о чем не думал и мечтать. А близость, измученных жарою тел, когда нет сил, но все же, желание сильнее. И то, как это все происходило, могло ли лучше быть? Я, кажется, все больше скатываюсь в прозу. Нет. Все просто было лучше, чем когда-либо, чем то, о чем не мог мечтать. Хотя из-за жары, скорее всего, я был куда слабее, чем обычно. Немного стыдно за себя, она была во всей красе и стала лучшей.
Ярчайшие воспоминания, самые сильные эмоции. Мне никогда не забыть прогулок по ночному пляжу, поцелуев на камнях, ласкаемых набегающей волной, рассвета, встреченного поцелуями нежной кожи, запахом ее волос и глубиной ее волшебных глаз.
Как много всего было за эти короткие дни и как много мы не успели, наверное и жизни для этого было бы мало.

15:00 

"Если женщина чего-либо хочет, ей это непременно нужно дать"
из к\ф "Человек с бульвара Капуцинов"

В Турции я завсегдатай, знакомый с традициями, обычаями и местным менталитетом, а в сочетании со своей натурой я чувствовал ответственность за безопасность знакомых девушек. Так что несмотря на всю мою нелюбовь к дискотекам и полное неумение танцевать, ежедневно, вернее еженощно я на эти самые дискотеки ходил, подкрепившись предварительно алкоголем для крепости духа.
Как получилось, что с дискотеки мы уходили вдвоем, я не помню. Усталость брала свое, хотелось отвести засыпающую девушку до ее номера, добрести до своего и рухнуть спать.
Она попросила посидеть с ней в холле. Похоже ей нравилось здесь засыпать, подумал я и согласился. Пара фраз, толком несвязных - весь разговор двух засыпающих людей. Она положила голову на мое плечо. Несколько смелый жест для столь недолго знакомых людей. Сославшись на поздний час я не придал этому значения и предложил проводить до номера. Хотя, признаюсь, сердце екнуло, вспоминая давно забытое тепло и ласку.
"Если бы я хотела спать - я бы здесь не сидела" - сказала она сонным голосом, но сопроводила эту фразу взглядом, который невозможно спутать ни с каким другим. Примерно таким же взглядом смотрит удав на кролика, гипнотизируя и лишая воли, что тот сам в пасть заползает и задней лапкой за собой захлопывает.
Женщины потрясающие существа. Если им что-нибудь нужно они будут просить, умалять, требовать, вымогать, подкупать, делать еще кучу вещей, чтобы добиться своего, но никогда ни одна женщина от девственницы до блудницы, от нищенки до царицы, от дурочки до гения, ни одна никогда вслух не попросит первого поцелуя. Но только вслух. Взгляд - красноречивее всех слов на свете.
Решив, что я скорее всего ошибаюсь и сейчас получу по наглой морде, я закрыл глаза и поцеловал ее, почувствовав скромный поначалу ответ, с каждым новым поцелуем наполняющийся страстью. Душу обдало жаром, кружилась голова, вспоминая давно забытые ощущения. Разум отчаянно бил в колокол тревоги, уверял в особенности воздуха, действии алкоголя и массе других логических объяснений моего заблуждения. Какое там, цунами накрыло меня с головой и этому больше не было спасения. Последний заслон рухнул и я смирился с тем, что дал слабину, позволив себе вольность. Чтобы хоть как-то оправдаться перед разумом я все же проводил ее до номера. Хотя прошло больше часа поцелуев, каких прежде не было ни по ласке, ни по нежности, ни по страсти.

14:19 

Запретил себе любить. Именно это я сделал когда-то, после очередного разочарования. Именно запретил, потому как ничего кроме боли я не испытывал. И жил себе с этим запретом весьма комфортно. Хотя прекрасно понимал, что это не жизнь, а существование, лишенное какого-либо смысла. Со временем я даже свыкся с этим. Как говориться, ничто не предвещало беды.
Это случилось недавно. Наконец-то удалось выбраться на любимое побережье, одному, без друзей и родственников. В шесть утра побудка, в 10 вечера - отбой, здоровый образ жизни в перемешку с сигаретами и алкоголем. В общем, излюбленный отдых среднестатистического русского туриста в Турции. В тот день впервые за несколько недель не снились кошмары. Вроде бы выспался, но безумно щемило сердце, так, словно предвещало беду.
Тем же вечером, какой-то идиот своим балагурством усиленно старался помешать моему размеренному отдыху в вестибюле отеля. Утихомирив его сигареткой я размышлял, отчего предчувствие надвигающегося цунами усилилось. Девушку, уснувшую в кресле, как серьезную опасность не воспринимал, лишь по привычке отметив, что она весьма мила и вроде не идеал красоты, но что-то в ней есть. На это ушло не более пары секунд, больше я в тот вечер внимания на нее не обращал, а вскоре она и вовсе отправилась досыпать в свой номер.
За 4 дня я весьма заскучал, поэтому возможностью пообщаться с народом воспользовался сразу. Вспоминается поздний ужин, когда я снова обратил на нее внимание. Такого жалобного лица невозможно было не заметить. А между тем, мимо нее просто напросто пронесли небольшую тарелочку клубники. Это умиляло, впрочем, не более того. Особого интереса девушки не вызывали, душа жаждала банального общения. О каких-то отношениях, пусть даже курортных я не задумывался. Опытный взгляд еще при первой встрече определил бесперспективность этого направления и я отложил его, как совершенно ненужное в данной ситуации. Я наслаждался обычными разговорами ни о чем.
Таким меня воспитали родители, а может быть таков я по своей природе, но если для меня ничего или почти ничего не стоит сделать человеку приятно - я это сделаю. Совершенно без задней мысли, по дороге в отель, я купил немного клубники, которую отдал поздним вечером. Без намека на что-либо. Потом еще заходил взять полотенце, чтобы с утра занять шезлонги. Ведь и это мне ничего не стоило, разве что всать немного пораньше. Быть капельку галантным - для меня норма. Никогда бы не подумал, что это может быть воспринято, как ухаживания. Что уж говорить о стакане воды или росьбе разбудить пораньше.

13:27 

Кто бы мог подумать, но я вновь принимаюсь марать бумагу своими пустыми мыслями. Все с чистого листа. Предыдущей жизни нет, ее попросту не было. Будет ли она в дальнейшем - вот вопрос. А пока... начало третье.

born on Monday...

главная